(no subject)


Наличие дорогого авто, в особенности Бентли, заставляет владельца авто чувствовать себя неуязвимым и безнаказанным в любой ситуации. Смотрим видео того, как Движение "НАШИ", помогает водителям вернуться с небес на землю.



Черный бентли



Припарковался так, что занял полосу проезжей части и мешал дорожному движению.

Collapse )

Источник

</i>

(no subject)

В Колумбии в городе Кали женщина может заниматься сексом только со своим мужем, причем, когда это происходит в первый раз, мать невесты должна быть рядом, чтобы засвидетельствовать происшедшее.

На Гуаме девственнице запрещено выходить замуж. Так что, там существует специальная профессия - дефлоратор. Такой специалист ездит по стране и за плату оказывает девушкам услугу лишения невинности.

В Ирландии запрещен импорт презервативов, так что если вы едете в эту страну, то обязательно возьмите с собой запас. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.

В штате Аризона запрещено держать в доме более двух фаллоимитаторов. В Колорадо запрещено целовать женщину, когда она спит, а в Коннектикуте в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям.

Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок до трех лет.

В Таллинне категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то национальной особенности.

В Боливии в городе Санта-Крус мужчина не имеет права заниматься любовью одновременно с женщиной и ее дочерью.

В Ливане, притом, что почти половина населения - христиане, мужчинам официально разрешено вступать в половую связь с животными. При этом существует важное ограничение: животные должны быть женского пола. За связь с животными-самцами грозит смертная казнь.

В Миннесоте категорически запрещены какие бы то ни было половые связи с птицами.

В большинстве стран Ближнего Востока до сих пор действует один из фундаментальных законов ислама: ни в коем случае нельзя есть ту овечку, с которой имел половую связь. Человек, решивший съесть такую овцу, совершает смертный грех, и ему уже не попасть в рай с 70 девственницами.

(no subject)

Представьте себе огромный лекционный зал в институте, препод, как всегда не обращая внимания на аудиторию слушателей, лепечет что-то и пишет сразу же формулы на доске... В это время моя подруга тщетно уже где-то 5 минут ищет тетрадь с лекциями... Найти не может, злится все больше и больше, перетряхивает сумку в 10-й раз, распаляется и, не замечая, что профессор на это время замолк, выдает фразу громко и на всю аудиторию:
- Вчера дала... а кому - не помню...
Хохот, растерянность подруги, занавес.

(no subject)

Недавно на рынке стал свидетелем такого диалога.
Женщина спрашивает у продавщицы яиц, перекладывающей пустые коробки:
- А у вас еще яйца есть?
- Нет, но сейчас муж с яйцами подъедет!
- А у него большие?
- Да! Больше только у армянина в соседнем ряду! Но у него дороже!
Женщина подумала... и пошла к армянину.

(no subject)

Сижу недавно в очереди к врачу.
Рядом сидит милая симпатичная девушка, скромная такая.
Из двери показывается здоровый врач (стоматолог) и на весь коридор:
- Пиздежова кто? - Все молчат.
- Пиздежова кто? - Снова молчание.
- Пиздежова кто?! Ушла что ли?!
И тут встает моя тихая соседка и выдает:
- Я не Пиздежова! Я Болоболкина!!!

(no subject)

Гинекологам привозят барышню лет 17 с диагнозом: "Инородное тело влагалища, использовала как сейф". Все ессно ошалели. Далее история: барышня сквозанула у папни 17 тонн рублей. Свернула их в рулон, затолкала в презек ну и соответственно в....

Картина: мама с дочей на приеме гинеколога - презик порвался и гинеколог достает купюры по 5 сотен по одной. Достал первые 6 и тут маманя двигает их доку и говорит: "Это вам". Отказался...

Классификация мужчинок

Невольный грешник

Сами виноваты. Вы - слишком красивы, обаятельны, умны. Он - не мог устоять. Раскаяние накатывает на него сразу же после эякуляции. Он осознает глубину своего падения, вспоминает, что дома любящая жена, привычно принимает вид побитой собаки и, неловко комкая окончание встречи, медленно отползает на исходные, к любимой (ну она же любимая, а не только любящая) жене и детям. Легенду он будет продумывать на ходу. Сила раскаяния настолько велика, что он не будет звонить вам дня три. Возможно, четыре, но не больше.

Во время отношений следует быть готовой к долгим и нудным излияниям души, быстрому сексу с оглядкой на часы и роли психотерапевта. Не травмируйте мальчика почем зря звонками и смсками: вы лишь усугубляете этим глубину раскаяния этой тонкой мятущейся души. Нашли для вас полчасика после работы - радуйтесь, могло бы и того не быть.

Жизнерадостный пулеметчик

Collapse )

(no subject)

С одного из женских форумов...
Речь идет о том что раздражает их в муже.
Lаdу:
А меня бесит что мой муж после секса всегда подносит мне член к губам (типа микрофон) и говорит:
- Пару слов о вашей работе...

Юмор

Разговор в аське:
- Когда-то я долго упадала за одним парнем, который работал недалеко от моего дома в ресторане. Я постоянно тусовалась в этом ресторане. Мы очень много времени проводили вместе после работы, как правило, по ночам, разъезжая по ночному городу. Никакого секса, сплошная романтика. И вот однажды, когда он, наконец, созрел пригласить меня на более серьезное свидание, случилось непредвиденное. В тот день мы встретились в том же ресторане. Он сел напротив с перекошенной и кислой физиономией. Интрига продлилась недолго:
- Я стану папой.
Я встала и ушла. Больше я его не видела. Говорят, через месяц он женился на матери своего ребенка и уехал в другой город. Спустя пару лет я встречаюсь с другим мужчиной. Все только начинается. И все очень мило. Мы сидим в суши-баре и он вдруг говорит:
- Я стану папой.
Вот что такое дежавю! После свадьбы второго я рыдала, как белуга. Мужики - козлы!
- Дай-ка догадаюсь - второму ты тоже не давала?!

Отказ от секса - предлог

Стюардесса заметит.
В туалете слишком тесно.
Ты небритый.
Я небритая.
А ты мне подаришь ежика?
Подожди, я вспомнила что-то грустное.
А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!
На улице еще светло.
Мой муж может что-то заподозрить - вон он как странно на нас смотрит.
Это негигиенично.
Дети уже спят.
Дети еще не спят.
Собака некормленная.
Не могу, у меня траур - месяц назад умерла любимая кошка.
Я стесняюсь - рыбки на нас смотрят из аквариума.
Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой.
Мысленно я только за, но вот физически ничего не получится.
Как ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры.
Как вариант: в Иванове детишки мерзнут в классах, сдох тигр в Барнаульском зоопарке...
Мы так давно не были вместе, что у меня все заросло.
Поздно спохватился: у меня климакс.
Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!
С утра впопыхах надела голубой лифчик с красными трусами, и мне очень не хотелось, чтобы он меня увидел в таком клоунском наряде. Сперва врала про высокое давление, но потом сказала все как есть. Не поверил, обиделся и сказал, что глупее отмазки в жизни не слышал.
Я вообще-то еще в лифте кончила - может, ты дальше как-нибудь сам?
Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе январь и -25. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь.
И, пожалуй, самое невероятное: Не хочется.