?

Log in

No account? Create an account
 Статус муниципальных выборов резко подскочил в рейтинге уровней политической борьбы. В минувшее воскресенье Валентина Матвиенко, наконец, объявила, где она будет баллотироваться в муниципальные депутаты. То, что это будет не Ломоносов или село Александровка, ясно было конечно не всем, но очень многим. Коммунисты даже обратились к экстрасенсам, которые, надо сказать, в прогнозах не ошиблись. В депутаты губернатор пойдет от муниципальных образований «Петровкий» и «Красненькая речка». 
Как и ожидалось, со стороны оппонентов «Единой России» и лично ВИМ, тут же послышался вой и злобное рычание, особенно громко возмущалась одна дама с пронзительным голосом – мол, ату ее, испугалась, вот-вот сбежит.
Тот, кто хоть что-то понимает в выборах и электоральных предпочтениях, прекрасно знает, что проиграть муниципальные выборы Матвиенко при любых раскладах попросту не может. Именно поэтому против нее вышли не главные эсеры, а их коллеги, так сказать, из третьего состава. Все равно, как говорится, ловить нечего. Во-первых, избиратель, который ходит на выборы, традиционно поддерживает власть. Более того, на муниципальном уровне практически всегда голосуют за известных людей, по этой причине им даже не нужно особо агитировать. Кроме того, как и следовало ожидать, новость о том, что Матвиенко уходит с губернаторского поста убавило ей властной харизмы, одновременно прибавив рейтинга и народной любви. Все сразу стали говорить, как много успела сделать губернатор на своем посту градоначальника, как похорошел город.
При этом оппозиции было важно поучаствовать именно в тех выборах, на которые идет Матвиенко. Во-первых, к участникам этой гонки будет приковано внимание всех СМИ, а оппозиция, как известно, любит попиариться за чужой счет. Во-вторых, все участники муниципальных выборов автоматически поднимаются до уровня губернатора, находясь с ней в равном положении кандидатов.
Но, скажите мне, зачем это нужно самой Матвиенко? Зачем губернатору с кем-то играть в поддавки? Политика это борьба, конкуренция. В преддверии большой выборной кампании такой опытный игрок как Матвиенко вряд ли захочет дать своим противникам козыри в руки.
Оппоненты Валентины Ивановны хотели устроить из выборов шоу, в котором во все стороны летали бы фекалии, своеобразный политический Дом-2. Благо и участница из скандального шоу прибыла в село Александровка. Чувство элементарной брезгливости никто не отменял. К этим выборам готовились многие шоумены, в частности туда же заявились лидеры шутов, которые любят цифру 31. А они хорошо умеют делать представление, благо опыт большой.
Конечно, о выборах и в «Петровском» и в «Красненькой Речке» всем было известно. Оппозиция показала, что толком не знакома с тем, чем живут муниципалитеты, а также не смогла проявить элементарных аналитических способностей. О Петровском говорили сразу же, как только Матвиенко поступило предложение президента возглавить верхнюю палату российского парламента. В этот же день лидер фракции «Единая Россия» в петербургском парламенте Вячеслав Макаров сказал, что в данном муниципальном образовании есть вакантное место. Красненькая речка тоже была на слуху. Оппозиции должно быть стыдно, что они словно дворняги с лаем побежали за машиной в сторону Ломоносова, забыв обо всем на свете. Нас же должны волновать не вопли отдельных политиков, а то, насколько законно проходила регистрация кандидатов в двух муниципальных образованиях. То, что все было законно, признают даже оппоненты.
Попытка говорить о том, что Матвиенко выдвинув свою кандидатуру не там, где ожидали ее оппоненты, и таким образом, обманула народ, звучит и вовсе жалко. Во-первых, оппозиция это не народ. Во-вторых, если бы те же эсеры хотели соревноваться с губернатором, то в этих выборах принимал бы участие сам Миронов. Только в этом случае можно было бы говорить о серьезной заявке на настоящую конкуренцию. А принимать решение петербуржцам. К счастью, процедуры выборов избежать не может ни один политик. Матвиенко здесь не исключение.

Взято отсюда -  http://www.echomsk.spb.ru/blogs/detail.php?post=898&blog=Muzrakov

Московский Комсомолец пишет о смычке либералов с националистами. Цитирую:

http://www.mk.ru/daily/newspaper/article/2011/05/26/592561-staryie-grabli-dlya-liberalov.html

«Парадоксально, но к сотрудничеству с экстремистами стремятся как раз те, чья идеология должна была заставлять их противостоять всяческим радикалам, — либеральные политики».



Госпожа Алексеева — диссидент и правозащитник с большим стажем, обладатель премии от Федерации Еврейских общин России. Чтобы показать степень её щепетильности достаточно упомянуть, что Алексеева поклялась никогда не ступать ногой на станцию метро «Курская», на стене которой разместили гимн СССР образца 1944-го года, в котором упоминалось имя Сталина.

Почему же принципиальная и щепетильная госпожа Алексеева охотно была готова сотрудничать с Эдуардом Лимоновым, у которого партия прямо и беззастенчиво называется «Национал-большевистской»?

найдено тут, по ссылке больше

Блондинко и пассатижи

Есть у меня приятельница Олечка.
Умница, красавица, закончила с отличием Лумумбу.
В свои не полные 25 - начальник отдела в не слабом банке, но... блондинко...

Сама история. Купила Оленька свою первую машину - хорошенький, слегка подержанный Опель Астру и месяца чрез два случается у машинки неприятность - отваливается "пимпочка" которой капот из салона открывают. Расстроенная Олечка едет в сервис, где дяденька мастер, пожимая плечами, заявляет, что "пимпочек" нет и ближайшее наличие - чрез пару недель.

- А как же капот открывать? - вопрошает Оленька.
- А на хрена? - вопрошает дяденька.
- Так водички залить... - Оленька
- Ну... Пассатижи купи - дяденька...
Читать дальше...Свернуть )

Нужно учиться

Преамбула.
Была в гостях у подруги, а у нее дочь-подросток!
Учиться не хочет абсолютно, да и вообще блондинка в полном смысле этого слова!

Амбула.
Прихожу домой, рассказываю маме (она хорошо знает и подругу и дочь ее).
Мама (домохозяйка, важно):
- Да, так не годится!!! Нужно учиться! Иначе в жизни ничего не добьешься! Я вот и в школе хорошо училась, и в техникуме, и в институт потом поступила, тоже, хорошо училась!
Папа:
- И выучилась на профессиональную уборщицу!
Мы лежали!

Здравствуй, милый

Наблюдаю следующую сцену. Стоит парень с букетом цветов, нервно поглядывает на часы, на вход в метро. Подруга, естественно, опаздывает. Наконец - о, счастье - появляется. Несется на всех парах к приятелю, размахивая увесистой, похоже, сумкой и крича во все горло: "Здравствуй, милый". Явно ведь не со зла, но сумкой она попала парню аккурат между ног, в самое ценное для большинства мужчин место.

Парень сгибается пополам, букет скорбно опускается на грязный асфальт, девушка мечется вокруг и лепечет: "Тебе плохо, милый?" Когда несчастный смог, наконец, разогнуться и обрел дар речи, первое, что он сказал, было:
- И ты здравствуй, любимая, а теперь можешь ехать домой.
И только во вторую очередь он выматерился.
В рейтинге туристок, вызывающих у окружающих наибольшее отвращение, позорное первое место заняли леди с Британских островов. По результатам опроса, именно британки из числа путешествующих представительниц прекрасного пола чаще всего "грубят и напиваются в стельку". Во всем мире британки славятся своими гадкими манерами, небрежной манерой одеваться и пьянством, которые они демонстрируют на отдыхе. Они внаглую испускают воздух из всех анатомических отверстий, развалившись вокруг гостиничных бассейнов или на пляжном песке.

Отвечая на вопрос о том, в какой стране проживают самые омерзительные женщины, респонденты с завидным единодушием поставили на первое место жительниц Туманного Альбиона (22,4%), отдав второе место американкам с 16,7 процента в рейтинге. Далее места распределились между немками и жительницами стран Восточной Европы, за которыми следовали испанки и турчанки.

"Жирные телки с дурацким татуажем", - так отзываются респонденты о британских женщинах, одетых, по их словам, "невесть во что и неизвестно как, да еще с натянутыми на жирный зад бикини".

Я бы не хотела там жить




"Пару дней исследовал закоулки железнодорожного тупичка станции Новочебоксарск - товарная. Или как ее правильно называют..Она у Химпрома, и ветка эта обслуживает именно это предприятие. Известное своими периодическими напоминаниями о себе - хлорными например. Так вот несколько дней назад на этих путях появились страшного вида ржавые и трухлявые цистерны. В них явно что то есть - ресоры просели у вагонов. Стояли они в чистом поле без всякой охраны. Ну никто ко мне не подошел за эти дни. И есть серьезные основания полагать что внутри этих цистерн далеко не безопасные продукты производства Химпрома. Я вот не пойму как может цистерна например с соляной кислотой (судя по надписи) стоять в нескольких метрах от Цивиля, впадающего в Волгу, из которой водозабор идет на Казани и Самары? Эти мои серьезные основания подкрепляются фактом проводимой в эти дни на химпроме проверки. Что то там проверяют специалисты гостехнадзора - вы может читали об этом в материалах оппозиционной прессы. И неисключено ,что емкости выкатили с глаз долой именно на время этой проверки. Сегодня представители МЧС, Транспортной прокуратуры и Роспотребнадзора появились у руководства станции (принадлежит РЖД). Начали брать объяснения и пробы воздуха и грунта. По некоторым документам получается что вагоны поступили пустые - с виду как уже писал - далеко не так. Саму жидкость проверить пока хлопотно - вагоны под пломбами. Без хозяина никак. Результаты будут известны скоро. Но уже сейчас есть повод для тревоги - там десятки вагонов, ржавых и сами пути тоже на вид внушают опасения. Уже несколько руководство станции обещает оградить территорию и как то ее охранять. Пока движений никаких..."


Просьба перепостить оригинальный пост! Эта тема очень важна!

ну ну

Чебоксарские блоггеры понтуются, говорят на лазертаг ходили
отсюда - http://udikov.livejournal.com/652383.html

3 июн, 2010


Наличие дорогого авто, в особенности Бентли, заставляет владельца авто чувствовать себя неуязвимым и безнаказанным в любой ситуации. Смотрим видео того, как Движение "НАШИ", помогает водителям вернуться с небес на землю.



Черный бентли



Припарковался так, что занял полосу проезжей части и мешал дорожному движению.

дальше большеСвернуть )

Источник

</i>

В Колумбии в городе Кали женщина может заниматься сексом только со своим мужем, причем, когда это происходит в первый раз, мать невесты должна быть рядом, чтобы засвидетельствовать происшедшее.

На Гуаме девственнице запрещено выходить замуж. Так что, там существует специальная профессия - дефлоратор. Такой специалист ездит по стране и за плату оказывает девушкам услугу лишения невинности.

В Ирландии запрещен импорт презервативов, так что если вы едете в эту страну, то обязательно возьмите с собой запас. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.

В штате Аризона запрещено держать в доме более двух фаллоимитаторов. В Колорадо запрещено целовать женщину, когда она спит, а в Коннектикуте в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям.

Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок до трех лет.

В Таллинне категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то национальной особенности.

В Боливии в городе Санта-Крус мужчина не имеет права заниматься любовью одновременно с женщиной и ее дочерью.

В Ливане, притом, что почти половина населения - христиане, мужчинам официально разрешено вступать в половую связь с животными. При этом существует важное ограничение: животные должны быть женского пола. За связь с животными-самцами грозит смертная казнь.

В Миннесоте категорически запрещены какие бы то ни было половые связи с птицами.

В большинстве стран Ближнего Востока до сих пор действует один из фундаментальных законов ислама: ни в коем случае нельзя есть ту овечку, с которой имел половую связь. Человек, решивший съесть такую овцу, совершает смертный грех, и ему уже не попасть в рай с 70 девственницами.
Представьте себе огромный лекционный зал в институте, препод, как всегда не обращая внимания на аудиторию слушателей, лепечет что-то и пишет сразу же формулы на доске... В это время моя подруга тщетно уже где-то 5 минут ищет тетрадь с лекциями... Найти не может, злится все больше и больше, перетряхивает сумку в 10-й раз, распаляется и, не замечая, что профессор на это время замолк, выдает фразу громко и на всю аудиторию:
- Вчера дала... а кому - не помню...
Хохот, растерянность подруги, занавес.
Недавно на рынке стал свидетелем такого диалога.
Женщина спрашивает у продавщицы яиц, перекладывающей пустые коробки:
- А у вас еще яйца есть?
- Нет, но сейчас муж с яйцами подъедет!
- А у него большие?
- Да! Больше только у армянина в соседнем ряду! Но у него дороже!
Женщина подумала... и пошла к армянину.
Сижу недавно в очереди к врачу.
Рядом сидит милая симпатичная девушка, скромная такая.
Из двери показывается здоровый врач (стоматолог) и на весь коридор:
- Пиздежова кто? - Все молчат.
- Пиздежова кто? - Снова молчание.
- Пиздежова кто?! Ушла что ли?!
И тут встает моя тихая соседка и выдает:
- Я не Пиздежова! Я Болоболкина!!!
Гинекологам привозят барышню лет 17 с диагнозом: "Инородное тело влагалища, использовала как сейф". Все ессно ошалели. Далее история: барышня сквозанула у папни 17 тонн рублей. Свернула их в рулон, затолкала в презек ну и соответственно в....

Картина: мама с дочей на приеме гинеколога - презик порвался и гинеколог достает купюры по 5 сотен по одной. Достал первые 6 и тут маманя двигает их доку и говорит: "Это вам". Отказался...
Невольный грешник

Сами виноваты. Вы - слишком красивы, обаятельны, умны. Он - не мог устоять. Раскаяние накатывает на него сразу же после эякуляции. Он осознает глубину своего падения, вспоминает, что дома любящая жена, привычно принимает вид побитой собаки и, неловко комкая окончание встречи, медленно отползает на исходные, к любимой (ну она же любимая, а не только любящая) жене и детям. Легенду он будет продумывать на ходу. Сила раскаяния настолько велика, что он не будет звонить вам дня три. Возможно, четыре, но не больше.

Во время отношений следует быть готовой к долгим и нудным излияниям души, быстрому сексу с оглядкой на часы и роли психотерапевта. Не травмируйте мальчика почем зря звонками и смсками: вы лишь усугубляете этим глубину раскаяния этой тонкой мятущейся души. Нашли для вас полчасика после работы - радуйтесь, могло бы и того не быть.

Жизнерадостный пулеметчик

дальшеСвернуть )
С одного из женских форумов...
Речь идет о том что раздражает их в муже.
Lаdу:
А меня бесит что мой муж после секса всегда подносит мне член к губам (типа микрофон) и говорит:
- Пару слов о вашей работе...

Юмор

Разговор в аське:
- Когда-то я долго упадала за одним парнем, который работал недалеко от моего дома в ресторане. Я постоянно тусовалась в этом ресторане. Мы очень много времени проводили вместе после работы, как правило, по ночам, разъезжая по ночному городу. Никакого секса, сплошная романтика. И вот однажды, когда он, наконец, созрел пригласить меня на более серьезное свидание, случилось непредвиденное. В тот день мы встретились в том же ресторане. Он сел напротив с перекошенной и кислой физиономией. Интрига продлилась недолго:
- Я стану папой.
Я встала и ушла. Больше я его не видела. Говорят, через месяц он женился на матери своего ребенка и уехал в другой город. Спустя пару лет я встречаюсь с другим мужчиной. Все только начинается. И все очень мило. Мы сидим в суши-баре и он вдруг говорит:
- Я стану папой.
Вот что такое дежавю! После свадьбы второго я рыдала, как белуга. Мужики - козлы!
- Дай-ка догадаюсь - второму ты тоже не давала?!
Стюардесса заметит.
В туалете слишком тесно.
Ты небритый.
Я небритая.
А ты мне подаришь ежика?
Подожди, я вспомнила что-то грустное.
А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!
На улице еще светло.
Мой муж может что-то заподозрить - вон он как странно на нас смотрит.
Это негигиенично.
Дети уже спят.
Дети еще не спят.
Собака некормленная.
Не могу, у меня траур - месяц назад умерла любимая кошка.
Я стесняюсь - рыбки на нас смотрят из аквариума.
Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой.
Мысленно я только за, но вот физически ничего не получится.
Как ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры.
Как вариант: в Иванове детишки мерзнут в классах, сдох тигр в Барнаульском зоопарке...
Мы так давно не были вместе, что у меня все заросло.
Поздно спохватился: у меня климакс.
Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!
С утра впопыхах надела голубой лифчик с красными трусами, и мне очень не хотелось, чтобы он меня увидел в таком клоунском наряде. Сперва врала про высокое давление, но потом сказала все как есть. Не поверил, обиделся и сказал, что глупее отмазки в жизни не слышал.
Я вообще-то еще в лифте кончила - может, ты дальше как-нибудь сам?
Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе январь и -25. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь.
И, пожалуй, самое невероятное: Не хочется.

40 капель

Я пришла с работы злая, тут еще мои мужчины что-то меня завели, а накануне я купила какой-то аптечный спиртовой настой типа валерьянки, ну и решила выпить чтоб совсем не озвереть, вошла на кухню, увидела бокал с водой, накапала туда 40 капель и начинаю пить. Пью и чувствую, что глаза вылезают из орбит, но пью и мысленно говорю себе: "Пей, это лекарство!" допиваю и с выпученными глазами бегу искать пузырек с лекарством - а что это я такое купила, в это время на кухню заходит брат и спрашивает: "А ты не видела бокал тут со спиртом стоял, я хотел его развести водой, но отвлекся и оставил его на кухне" и, видя мои полные ужаса глаза, только и сказал: "Закусывай быстрее".

С женского форума

"Мой парень в армии, и сексом мы занимаемся по телефону восновном по смс, что можно написать еще!!!!!!!!!!!!!! Посаветуйте пожалуйсто!!!"

Приятного аппетита!:)

Десерт из грейпфрута с мятой
Нам потребуются:

Грейпфруты
Грейпфрутовый сок – 1 литр
Крахмал – 30 грамм
Вода – 30 грамм
сироп "Лайм Джус" – 50 грамм
мята
Рецепт приготовления:

Грейпфруты очистить и отделить мякоть от кожицы, разложить в 5 креманок. Сок довести до кипения и немного затянуть разведенным крахмалом. В сироп добавить «Лайм Джус» или лимонный сок и мяту. Разлить по креманкам и немного перемешать с фруктами. Охладить и украсить листочками мяты.
Верните весну!
Без нее никуда
Без солнца
Без травки
Без ночи
Без сна
Верните весну!
Иначе под тучи
Я плачу и плачу все ночи без сна
Верните весну!
Для любящей девушки - спасенье весна
Верните весну!
Без нее никуда

секс

то меня действительно поразило, так это сексуальный этикет в Японии. Похоже, что ведущую роль в интимной близости молодоженов исполняет… свекровь! Когда-то существовал обычай, по которому мать жениха украшала брачное ложе лотосами, желая паре красивых детей, и в первую ночь обучала невестку премудростям секса. Видимо, японки очень покорны и старательны, недаром во всем мире их считают превосходными любовницами…

Приятного аппетита!

Томатный суп

Нам потребуются:

Томатный сок - 1 литр
Картофель - 3-4 шт.
Мелкие макаронные изделия - 150 грамм
Копченая колбаса - 200-300 грамм
Лук репчатый - 1 головка
Петрушка, кинза - по 1 пучку
Соль, перец - по вкусу

Рецепт приготовления:

Сок разводим в 1,5 л воды и доводим до кипения, положив головку лука. Обжариваем нарезанную соломкой колбасу и выкладываем ее в кастрюлю с кипящим соком. Картофель режем соломкой и тоже кладем в кастрюлю. Через 5-10 минут добавляем отдельно отваренные до полуготовности макаронные изделия. Солим и перчим. Варим еще пару минут. Убираем из кастрюли луковицу. Режем зелень и засыпаем в суп. Через 2 минуты убираем кастрюлю с плиты. Можно добавить по вкусу сметану или майонез.

страсть

Больно тебе? Извини я не знаю.
Я осторожно его вынимаю.

Ты содрагаешься сопротивляясь
Я продолжаю почти задыхаясь.

Тягучей слюной переполнен мой рот
Вот так я разрезал праздничный торт.

Вера и Любовь

Кораблик жизни по волнам
Но за бортом его остался
Тот кто креста не целовал
И кто в любви не признавался
Закутавшись в шаль, она стояла у окна и смотрела, как ветер разбрасывает по улице снег. Так быстро темнеет на улице в зимнюю пору! Вьюга все не унималась, и каждый год она задавалась вопросом – почему именно в эту дату так холодно? Казалось, что природа ежегодно отражает состояние ее души. Реально ли сочинить историю любви, когда в сердце плавают ледяные кубики? Еще как! Она делает это последние пять лет, и весьма успешно, если верить глазам ее мужа. Мысль заставила ее улыбнуться – когда играешь в жизни, фантазии хватит и для журнала... Хотя сегодня даже выдумывать ничего не придется, слишком много воспоминаний плывет перед глазами этим вечером, в оконном экране, на фоне танцующих снежинок… Десять лет – это почти прошлая жизнь, но в памяти все так живо… будто вчера она скучала за столиком кафе в маленьком южном городе, где они познакомились. История любви не забывается, если это первые чувства, с первого взгляда.

дальшеСвернуть )
Новый год к нам мчится:) Почти все подарки я уже купила. Но ведь оказывается есть возможность не тратить деньги, а просто выиграть подарки! вот тут идет раздача подарков от экспедиционного деда мороза:) Присоединяйтесь:) Все условия там написаны:)

Современная золушка.

Раньше золушки, чтобы увлечь молодого и прекрасного принца теряли свои драгоценные хрустальные туфельки, а что теряют современные золушки?:)
Прочитала вот этот пост Михаила Батина и задумалась. Впринципе Михаил вполне себе смахивает на принца - москвич, умен - работает в научном фонде, занимается проблемами вечной жизни (да-да он тебе еще и жизнь вечную подарит потом!) и к тому же не лишен чувства юмора. Но самое главное он готов отдать потерянное кольцо! Вопрос кем же и зачем было оставлено ему это золотое кольцо с бриллиантами?

26 ноя, 2009

Карикатуры на религиозные темы. Вы считаете это "нормальным"?







- Скушать нужно всё. Когда тебя будут разделывать, из тебя должно выйти много мяса. Понял?



- Всё понял!





Ах как бы я хотела жить вечно! Никогда не стареть, всегда быть красивой, притягательной, желанной женщиной! Неужели это когда-то реально будет возможно? И вот еще что интересно ну лет через надцать мне будет уже "за баба ягодка опять" а можно меня будет вернуть, например, в состояние ребенка? Ну надо же чем-то потом будет всю жизнь заниматься. Так вот 100 лет поживем ребенком - это прекрасно быть ребенком, никаких забот, за тебя взрослые всегда и все сделают(самое главное, чтобы у меня мозги стали такие же как у ребенка, ато я злиться буду, что все вокруг идиоты))))
Потом лет 100 побыть студенткой - шикарнейшее время жизни))))) А потом пуститься во все тяжкие, 100 лет моделью, 100 лет дизайнером, 100 лет парикмахером, 100 лет фотографом, 100 лет певицей, 100 лет танцовщицей! Эх жизнь!
Собственно я о чем вот тут пост о вечной жизни через 10 лет, а там еще голосовалка кому сделать жизнь вечной, я конечно же проголосовала за Тиночку!)))

Profile

megababa
megababa

Latest Month

Август 2011
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com
Designed by Michael Rose